• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:06 

Сонет №1

Шелест утренних звезд...

Когда под гнетом неудач
Пишешь стихи рукой несмелой,
И в сердце слабое палач
Вонзает меч, ножи и стрелы,

Не бойся больше никого,
Иди вперед, лети как птица.
И с равнодушным палачом
Попробуй все ж договориться...

Иди на свет, что ярче звезд,
Иди на звук, что громче грома...
Не доводи себя до слез,
Им это чувство незнакомо...

Не слушай больше никого,
Лишь звуки сердца своего...

23:05 

Шелест утренних звезд...
А вот интересно, кто еще из окружающих использует меня и считает пустышкой?



(подробности - см.предыдущий пост и комменты к нему)

01:15 

Прощай, сестра...

Шелест утренних звезд...
Как странно, еще утром гуляли, сидели в кафе, а теперь - все... Понимаешь, все!
И не я виновата в этом...
Я эгоистка? Не спорю. Но не я поливала тебя грязью в привате "CityChatа".
Не я завелась из-за мелочи... Блин, сейчас сижу перед компом и меня одолевает дикое желание вымыться от этой грязи... Ёж, ты спец в унижении людей... Пройдешь по головам, лишь бы вылизать собственную задницу, Причем чужими языками. Злость берет - как так можно?
Попросила как человека - посмотри... "можно позже? я занята в чате..." Да можно, Ёж, можно! Можно вообще не риагировать на просьбы друзей, тем более такие пустяковые, можно плевать на всех и видеть только себя...
И не надо делать одолжений, я могу попросить кого-нибудь другого - даже незнакомго человека... Ты сама подумай, поссорились из-за пустяка... Зато сколько злобы, сколько гнили из тебя вылилось. Пафос из всех дыр... Трезвая говоришь? Да ты сама читала, что писала? Это же БРЕД ПЬЯНОГО ЧЕЛОВЕКА В СТАДИИ КОНОПЛЯНОГО МУРАВЬЯ: все вокруг дерьмо, а я круче всех... Удачи, сестра, Попутного ветра и пароход в задницу - кажется так?
Знаешь, слов гораздо больше, просто в ровные предложения они не ложатся...
Ты хотела отзыв? Вот он - наслаждайся.............................

17:26 

Пост не менее забавный, чем предыдущий)))))))

Шелест утренних звезд...

http://fog.od.ua/fun/cleaner/screen_cleaner.html :jump3:
В принципе и слов не надо, просто позитив)))))))):dance3:


@музыка: Что тут только не играет))))))))))

@настроение: ПозитиФФФФФФФФ

17:21 

Пост хорошего настроения)))))))))

Шелест утренних звезд...
Плохое настроение?! http://www.ellf.ru/nem/smile/ Все сюда!!!!!!!!!!!!!!!)))))

02:05 

Мечты имеют свойство материализоваться...

Шелест утренних звезд...

Это невероятное чувство, когда получаешь то, чего хочешь больше всего!
Весь день я ходила и думала о том, что увижу его. Я обошла весь Центр (развлекательный), я увидела всех, кто работал сегодня. Но его не было...
Я не знаю, почему хочу видеть его. Нравится ли он мне? Да, наверное. Нравлюс ли я ему? Не знаю, врядли... Но его улыбка стоит многого. А глаза... Какие глаза!!!
Мне все время казалось, что сейчас повернусь и увижу его. И это ж надо?! Увидела! Даже не поверила своим глазам!!! Он приехал в свой выходной день(!), привез какие-то документы и по неероятному стечению обстоятельств мы встретились... В ту минуту я могла оказаться где угдно, но оказалась именно там...
Хороший человек, приятный собеседник... Я все чаще думаю о нем и это плохо - ниче хорошим это не закончится, а жаль... Но я в себя верю и верю в то, что желания исполняются. Просто от них нельзя отказываться. Надо верить, даже если нет стимула и все идет против тебя!


@музыка: "Мельница" - Королевна

@настроение: Конечно позитивное!!!!!!!!!!!!

17:18 

Шелест утренних звезд...
Снова поменяла дизайн... Без комментариев.... Пусть пока так будет.
Кстати, имя и название дневника тоже поменяла...

@музыка: Ёлка - Ангел хранитель. КАКАЯ ПЕСНЯ!!!!!!!

03:04 

Шелест утренних звезд...
Поменяла дизайн дневника... Мне не нравится если честно, но я буду над этим работать..... Хочется чего-нибудь нового, свежего! Хотя я не знаю чего хочу...

23:15 

Без комментариев...

Шелест утренних звезд...


22:25 

Равновесие...

Шелест утренних звезд...

Все… Установленное с таким трудом в течение очень долгого времени равновесие снова сбито. И не просто сбито, а разрушено под ноль. Я очень долго пыталась найти себе место в жизни и, кажется, даже нашла. Но мое тупое самолюбие и гребаное чувство собственного достоинства взяли верх… Будь они неладны! Меня хватило всего на 3 месяца… Вроде бы, что еще нужно? Любишь и почти любима – живи и радуйся… Но нет! Я же гордая! Ничего наполовину не делаю! «Почти» меня не устраивает! Любить, так без памяти. Страдать, так до истерики. Если падать, так на самое дно… Не устраивают отношения? Брысь на дно!!! Валяйся там, жди, пока поступят альтернативные предложения. Только их не будет. Не от куда их ждать. Нет альтернативы. Только сейчас я поняла, что медленно, как в болоте, тону в одиночестве… Личная жизнь? В @опу! Мне негде искать любовь… Меня окружает определенный и, к сожалению, один круг людей. И отношения ни с одним из них я не буду переводить в более близкие. Это будет моя самая большая ошибка! По какому-то странному стечению обстоятельств меня окружают представители мужского пола. Хотя что в этом странного – я не умею дружить с женщинами. Они истерички, а мне себя хватает… Из подруг у меня только Ёха, но мне кажется, что и ее я вот-вот потеряю. Мыслями она слишком далеко отсюда… Счастливая. Молодец, сестренка, ты всегда идешь вперед с высоко поднятой головой. Я так никогда не научусь…
Шутки шутками, но у меня на самом деле комплекс неполноценности. И не потому, что я не умею чего-то, что умеют другие. Я в принципе не умею жить. Мне не выдали инструкцию по эксплуатации к жизни. Я ей пользуюсь, как придется. И, по-моему, не представляю ее действительной ценности.
Сейчас вернулась со стадиона (на велосипеде). Уехала раньше, потому что замерзла. Только погода тут не причем. Внутри холодно. Странное ощущение потери себя в пространстве. Проехала 2/3 пути. Оказалось, нужно вернуться – были причины. И по дороге на стадион меня чуть не сбили 2 джипа одновременно(!). Сначала подумала «дебилы», а потом поняла – «дебилка». Я перестроилась из крайнего правого в крайний левый ряд через 4 полосы против движения. Могучая, да? У меня желто-черный «Stels - 350 – navigator». Увидите меня на дорогах Краснодара - будьте осторожны.
Проклятая зима: из-за этого холода и ветра постоянный насморк. Будем считать, что глаза слезятся тоже из-за ветра. Скорее бы Весна. Потик, ты не прав. Весну надо ждать. Ее не нужно «переживать», ей нужно жить! Весна – это начало жизни! Весной все расцветает! Весной планета обретает краски! Весной жизнь меняется! Зимой мир мертв. И мы, считай, живем в трупе, хоть и подающем едва заметные признаки жизни…


@музыка: «Розовые очки от Ferre»... Тексты взрывают мозг...

@настроение: "С виду вижу под столом пол двойной - наженском мужской..."

18:18 

Розочка...

Шелест утренних звезд...

__________@_______@@ @ ___________
____________
@@@__@_@@@@
___________
____________
@@__@@_____@
__________
___________
@@@_@__@_____@
_________
__________
@@@@_____@@___@@@@@@
____
_________
@@@@@______@@_@______@@
__
________
@@@@@_______@@________@_@@

________
@@@@@_______@_______@
_____
________
@@@@@@_____@_______@
______
_________
@@@@@@____@______@
_______
__________
@@@@@@@@_______@
________
__
@@@_________@@@@@@@_@@
__________
@@@@@@@__________@@
_______________
_
@@@@@@@_________@
________________
__
@@@@@@_________@@
______________
___@@@___@_______@@
_______________
___________
@_____@__@
_____________
_______
@@@@_@___@
_________________
_____
@@@@@@__@_@@
_________________
____
@@@@@@@___@@
__________________
____
@@@@@______@
__________________
____
@@_________@
__________________
_____
@_________@
__________________
_____________
@_@
__________________
______________
@@
__________________
______________
@___________________


18:11 

Шелест утренних звезд...

Я разрываюсь на части...

Я плыву против течения...

Я везде и нигде одновременно...

Я дышу углекислым газом...

Я не живу, а выживаю...

Я стремлюсь к тому, о чем не имею понятия...

Я смотрю не на людей, а сквозь них...

Я иду, не сдвигаясь с места...

Я засыпаю утром, когда просыпаюсь на работу...

Я бросаю курить с сигаретой в руках...

Я молчу на шестнадцати языках мира...

Я ненавижу себя, любуясь своим отражением...

Я пою неизвестные мне песни...

Я рву свои стихи, едва дописав их...

Я хочу того, чего боюсь…

Я боюсь того, кого я хочу…

Я читаю книги с конца...

Я знаю, что будет завтра, но не знаю, что будет через час...

Я просыпаюсь в холодном поту...

Я терплю за себя, но плачу за других...

Я сожалею о том, что будет, но, ни на что не променяю то, что было...

Я улыбаюсь сквозь слезы...

Я вру себе...

Я вру другим...

Я рисую, не открывая глаз...

Я слышу, хотя не слушаю... Меня слушают, но не слышат...


18:07 

"Мой личный опыт" - словарь моей жизни....

Шелест утренних звезд...

ГРУЗ - Тяжесть, тяжелый предмет.(Ожегов. "Толковый словарь русского языка")

ГРУЗ - Состояние, когда воспоминания о прошлом и прогнозы на будущее расходятся в противоположных направлениях, оставляя тебя в неизвестности. И посторонние мысли, пользуясь твоей слабостью, давят на тебя... (Мой личный опыт)

 

ЁЖ - Небольшое млекопитающее отряда насекомоядных с иглами на теле. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка")

ЁЖ - Сестра (Мой личный опыт)

 

РАДОСТЬ - Веселое чувство, ощущение большого душевного удовлетворения. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

РАДОСТЬ - Это когда губы и глаза улыбаются искренне и одновременно... (Мой личный опыт)

 

СЕКС - Все то, что относится к сфере половых отношений. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

СЕКС - Без комментариев... (Мой личный опыт)

 

КОФЕ - Напиток из молотых кофейных зерен. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

КОФЕ - То, что мне сейчас нужно... (Мой личный опыт)

 

СИГАРЕТА - Папироса без мундштука. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

СИГАРЕТА - см. КОФЕ (Мой личный опыт)

 

ЛЮБОВЬ - Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

ЛЮБОВЬ - А что это? (Мой личный опыт)

 

МУЗЫКА - Искусство, отражающее действительность в звуковых художественных образах, а также сами произведения этого искусства. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

МУЗЫКА - Звуковое сопровождение к жизни (ср. немое кино). (Мой личный опыт)

 

ДЕПРЕССИЯ - Угнетенное, подавленное психическое состояние (спец.). (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

ДЕПРЕССИЯ - В последнее время - образ жизни. (Мой личный опыт)

 

РАБОТА - Занятие, труд, деятельность. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

РАБОТА - Не волк... (Мой личный опыт)

 

ИНТЕРНЕТ - Ожегов не знал этого слова (Счастливый человек!)

ИНТЕРНЕТ - Это зло! (Мой личный опыт)

Я - Служит для обозначения говорящим самого себя. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

Я - последняя буква в алфавите. (Попробуй поспорить)

 

НЕАДЕКВАТНЫЙ - Не совпадающий с чем-н., лишенный адекватности. Неадекватные понятия. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

НЕАДЕКВАТНЫЙ - Мое обычное состояние. (Мой личный опыт)

ВЗРЫВ - Мгновенное разрушение чего-н., сопровождающееся образованием сильно нагретых, с высоким давлением газов; звук, сопровождающий такое разрушение. (Ожегов. "Толковый словарь русского языка";)

ВЗРЫВ - то, что вот-вот произойдет в моей голове. (Мой личный опыт)


@музыка: Ёлка. К слову сказать, не дерево...

00:05 

А это так... Задним числом... Не знала куда воткнуть...

Шелест утренних звезд...

Я устала… Мне надоело причинять боль себе, а главное другим… Сколько раз ошибалась, уже должна была понять, что это не мое.

Я говорю себе: «Не умеешь любить, не люби… Не мучай других, не заставляй их плакать и ненавидеть себя из-за тебя. Ты этого не стоишь… Посмотри на себя. кто ты такая, чтобы требовать чего-то от окружающих? Поняла? Вот и не заставляй других прыгать выше своей головы – ты этого не заслуживаешь... Бери, что есть. А точнее, что дают…»

Но я хочу внимания. Хочу любить Я же имею право! Я не хочу, как все, я хочу иначе, лучше… Хочу, хочу, хочу... надоело хотеть, надоело просить чего-то у кого-то… Пусть все будет как есть… Привыкла… Да и жаловаться надоело…

Но я не жалуюсь, просто в реале я, наверное, ни с кем не смогу так поговорить. Забавно, я доверяю компьютеру больше, чем друзьям… Хотя, нет. Не доверяю. Просто говорю ему то, чем не хочу загружать друзей. Я не могу разобраться в себе… опять не могу…

А тут еще ты свалился на мою голову. Ну откуда ты взялся? Такой живой и настоящий. Любящий жизнь и берущий от нее все… Я боюсь даже думать о том, что могу быть ближе к тебе, чем есть сейчас…Быть рядом, значит все испортить. Я не могу этого допустить. Рядом со мной никто не будет счастлив. Что-то есть в тебе такое, что притягивает, как магнит и не может отпустить…

СТОП! Хватит! Опять за свое? Успокойся! Не умеешь любить, не люби… Не мучай других…


00:02 

Лесом! На фиг

Шелест утренних звезд...

Настроение изменилось - мне гораздо лучше. Все хорошо, жизнь удалась, НО… вот что странно: то непонятное чувство, которое давило на меня снаружи, теперь давит изнутри… Неведомые мне силы так и толкают меня к новым свершениям. А именно, к изменению себя… Ведь все, что во мне меня же и не устраивает я могу изменить сама… нет, не могу… ДОЛЖНА!!!!!!!!!!!!!!! И кроме меня это никому не нужно… Если у меня есть претензии к себе, я меняюсь, нет – пошли все на фиг большими шагами… В конце концов я возле себя никого не держу – не нравится? Идите лесом… Хотя, стойте… Мне тоже не нравится – пойдемте вместе…

Правда есть в моей жизни несколько людей, к мнению которых я прислушиваюсь, и мнением которых я дорожу. Их я не хочу потерять ни за что в жизни. Это моя семья, мои друзья… Огромное им спасибо, что они у меня есть…

Но это не повод опускать руки! В них надо брать ноги и идти вперед! Близкие люди воспринимают меня такой, какая я есть. А это значит, что могут и не сделать замечание в нужный момент. А зря! Мне нужен стимул!

Значит так, перестройку назначаю на завтрашний и последующие дни… Правда с чего начать не знаю, разберусь по ходу… Война план покажет!!!

И вот еще одно наблюдение: в принципе я могу писать в этот дневник все, что угодно, потому что мой дневник читают от силы 2 человека, а может и того меньше… А может вообще никто не читает…

Ну и ладно! Если что, дорогу вы помните: лесом на фиг и большими шагами!!!


15:15 

Пост ON LINE

Шелест утренних звезд...

Черт возьми, Рамиэль! Не могу зайти на твой дневник с телефона... перехожу по ссылке, а там абсолютно пустое белое окно...

Неожиданно захотелось тебе что-нибудь написать или оставить комментарий...

Не знаю, куда себя деть... Я сама себе мешаю... Мне кажется, я перестаю себя любить... Блин, давно такого не было...

Только не пиши, что этот пост - бред. Не повторяй своих ошибок, пожалуйста. Мне будет очень обидно, лучше ничего не пиши...

Меня во дворе ждет велосипед, но я не могу найти в себе силы встать и поехать куда-нибудь... Не потому что устала, а потому что не хочу ехать одна. Боюсь. Мне кажется, меня обязательно собьет машина...

Пойду пешком. Не могу сидеть дома... Давят стены, давят эмоции, давит мое собственное Я...

Вообще не знаю что пишу. Но не хочу перечитывать. Перечитаю, начну редактировать, подбирать слова. А тогда это получится не дневник, а сборник рассказов, которые я писать не умею... Давно не писала стихов. Не получается. Начинаю, но не идет... Наверное, нужно о чем-то сильно переживать, чтобы что-то получилось... Если до вечера настроение не изменится, то напишу... Еще не знаю что... А если оно поднимется, то это конечно будет хорошо, но ничего не выйдет... Наверное, я завтра перечитаю этот пост и удалю его, потому, что сама сочту его бредом...

Но это будет завтра, а сегодня...

На улице слишком замечательная погода, чтобы сидеть дома.

Дома слишком плохо, чтобы никуда не идти.


@музыка: тишина...

По и принципы

главная