Прощай, сестра...

[*Space*]

Как странно, еще утром гуляли, сидели в кафе, а теперь - все... Понимаешь, все!
И не я виновата в этом...
Я эгоистка? Не спорю. Но не я поливала тебя грязью в привате "CityChatа".
Не я завелась из-за мелочи... Блин, сейчас сижу перед компом и меня одолевает дикое желание вымыться от этой грязи... Ёж, ты спец в унижении людей... Пройдешь по головам, лишь бы вылизать собственную задницу, Причем чужими языками. Злость берет - как так можно?
Попросила как человека - посмотри... "можно позже? я занята в чате..." Да можно, Ёж, можно! Можно вообще не риагировать на просьбы друзей, тем более такие пустяковые, можно плевать на всех и видеть только себя...
И не надо делать одолжений, я могу попросить кого-нибудь другого - даже незнакомго человека... Ты сама подумай, поссорились из-за пустяка... Зато сколько злобы, сколько гнили из тебя вылилось. Пафос из всех дыр... Трезвая говоришь? Да ты сама читала, что писала? Это же БРЕД ПЬЯНОГО ЧЕЛОВЕКА В СТАДИИ КОНОПЛЯНОГО МУРАВЬЯ: все вокруг дерьмо, а я круче всех... Удачи, сестра, Попутного ветра и пароход в задницу - кажется так?
Знаешь, слов гораздо больше, просто в ровные предложения они не ложатся...
Ты хотела отзыв? Вот он - наслаждайся.............................

Comments

[Радьяна]

Да, много же тебе времени понадобилось, чтоб понять все это. Но честь тебе и хвала, что вообще догадалась. Кстати твоя мать сообразила и то раньше, когда попросила меня уйти из вашего дома. Хотя надо признаться на тот момент я еще относилась к тебе с теплотой. Все что могу сказать сейчас- ты не из тех людей ради которых я могу чем-нибудь пожертвовать, да, даже мелочью, бывает конечно настроение, когда хочется поиграть в этакую добрую и хорошую девочку:"да, да, да, любите меня все", правда крайне редко, чаще же просто пользуюсь теми кто мне это позволяет, в основном это слабаки, типа тебя, которые догадываются о моем к ним отношении, но боясь правды, прикрываются иллюзией которую сами же себе и внушили. Заметь, я никого ничего не заставляю делать, даже напротив- изначально я отношусь к человеку хорошо, до тех пор пока он не сделает косяк. Что до тебя... ты почти стала мне близкой, но в какой-то момент причинила боль, а потом стала делать это регулярно, а боли я не прощаю, и ты мне стала безразлична. Грязь? Да, во мне много грязи, но я это никогда и не скрывала. Даю подсказку- ну ка вспомни, я хоть раз что-нибудь для тебя делала, этак бескорыстно, не получая ни малейшей выгоды?... ответ, думаю, ты знаешь. А теперь о тебе настоящей: ты не ребенок, нет, я ошибалась, но и женщина из тебя пока не получается. Друг... может быть, но твоя дружба ветренна, ее можно разрушить одним мизинцем, она не настоящая, потому что раздарена всем желающим. Дружба- шлюха, она не может быть настоящей. Ты труслива и лжива, потому что врешь самой себе, ты боишься увидеть себя настоящую и исправиться , поэтому прикрываешься сотней масок. Но это не такая уж большая проблема, так делает каждый второй. Тебя легко в чем-то убедить, потому, что у тебя нет своего мнения, они навязаны тебе матерью, друзьями, теми людьми на которых ты втайне хочешь быть похожа, кстати поэтому ты избегаешь маму, ты боишься признать, что у вас много общего, ты стесняешься ее как проявление тебя в ней. Тебе надо очень мало- снять розовые очки и посмотреть на мир, и прежде всего на себя реально. Очень не многие на это способны, поэтому не удивительно, что ты это до сих пор не сделала. Скажу больше- некоторые в состоянии совершить такой подвиг только годам к 50, если не позже. Не уверена, что мои слова что-то изменят в тебе сейчас. Скорее всего ты отнесешься к ним, как к очередной попытке сделать тебе больно, и в принципе будешь права, иногда те самые очки можно только сбить с лица...

[*Space*]

Твои слова ничего не изменят во мне, я просто вычеркнула тебя из своей жизни... Как ни странно - легко вычеркнула. Сейчас я не могу себе ответить: что в тебе держало меня все это время. Твоя самостоятельность? Умение управлять людьми? Пользоваться ими? Врядли... Но что-то было.. Я видела, что ты мной пользуешься и никакой теплоты в тебе не было - постоянный эгоизм. Но почему-то молчала. Наверное боялась потерять тебя. Я за тебя держалась. Как-будто училась плавать. Я барахталась на глубине, но знала что ты рядом. Сейчас наоборот: в рамках обучения ты начала меня топить. Меньше кислорода, боше ненужных движений. Я начала уставать, злиться на тебя. Ты вела игру и я внее играла. Была марионеткой, как и многие другие вокруг тебя. Мне часто хотелось сказать людям о том, что ты ими пользуешься, но это неигровая информация и как послушный персонаж я не должна была этого делать. Ты наигралась со мной еще когда жила у меня. Тогда, когда снова появился Вова и ты забыла обо всем на свете. когда появился этот дурацкий пафос. Меня все больше что-то раздражало в тебе и мне вообще уже не хотелось учится плавать. Но я научилась, пусть не плавать, но уверенно держаться на воде. Я даже рада, что это произошло. Даже не злюсь на тебя. Не на что злиться. Когда рассталась с Валентином ситуация была такой же - он мной пользовался, как игрушкой. Но там я молчать не стала. А после, никакой злобы. Даже уважение, как к личности в общем.
И тебя я уважаю. Ты порядочная Сука с большой буквы. Спасбо тебе за это...